[Ferramentas da Real] Passo a passo para saber se tá na hora de namorar.

[Appollo]

Minha sugestão:

1- Marco Polo (Mercador e explorador) da Real.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Marco_Polo

2- Stallone Cobra

3- Franscico Viril

4- Jó Realista

[Free Bird]

Pessoal, escolhi o nome Jonh Bufallo Viril.
John de joão, nome bem comum brasileiro.
Bufallo Viril por homenagem ao verdadeiro búfallo cujos posts me tiraram da matrix.
Não vou editar o XXX dos posts anteriores pro pessoal que ler o tópico futuramente entender as sugestões, mas nos posts daqui pra frente o nome já será adotado.

Morri de rir das sugestões de vocês, uma melhor que a outra lkkk!
Se aparecerem outros homens na história eu vou usar esses nomes.
Desculpem o atraso nas postagens, mas tive problemas de saúde na família (parente internado e eu acompanhando) e fiquei sem tempo, mas prometo pra amanhã o segundo passo.
Obrigado pela paciência.

[Coach Man]

Aguardando entusiasmado a continuação da saga do nosso herói: John Bufallo Viril.

[Conrad]

Maluco! Ele tem que usar óculos de aviador na foto do avatar.

[cabraman]

Estudando

[Free Bird]

Continuando finalmente...

Passo 2: Marmita-Zone e Foda-Fixas - O Começo e o Fim de tudo.

Antes de começar, alguns adendos:

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SpoilerAntes de mais nada eu gostaria de diferenciar teoricamente a Marmita-zone e a Foda-Fixa-Zone.
Muitos confrades gostam de usar os termos como sinônimos e de fato são muito parecidos, porém, como explicarei na frente, algumas diferenças vão existir.

Outra observação: eu não pretendo entrar na parte de conquista da fêmea e outros detalhes, pra isso eu sugiro ler os milhares de posts que tem no fórum sobre isso, em especial os do Tom Leykis e o conceito de stop-loss do Barão (que eu achei sensacional).

Mais uma observação: eu não vou lidar com a situação de garotas virgens porque é preciso um modus operanti diferente e tem toda uma questão moral ligada a elas. Só tratarei de mulheres que já provaram de pau, honradamente ou vadiamente.
Mas agora vamos ao que interessa.

Começando já deixando uma coisa bem clara: quando um homem conhece uma mulher, o objetivo, desdo princípio, é colocá-la na Marmita-zone ou na foda-fixa-zone e deixar ela por lá por tempo indefinido.
NUNCA comecem o contato objetivando namorar, como já expliquei antes.
Elas é que devem se esforçar, E MUITO, para sair da marmita-zone/foda-fixa-zone e ir avançando.
Mas o que seriam essas zones e quais as diferenças entre elas?
Vamos para as definições que eu adotei.

Marmita-zone: inicia-se após a primeira relação sexual do GDR com a marmita e se estende pelo máximo de tempo possível.
Assim que a garota entra nessa zone, o confrade só sai com ela pra fuder. Simples assim.

Exemplo básico: marcar de pegar a garota em casa e leva direto pro motel. Ou então marca cinema/barzinho e de lá vai direto pro motel.
Não há expectativas de honra para com a garota aqui.
É apenas o bom e velho sexo. Não há ligações, não há cobranças, nada.
Vocês apenas se falam pra marcar de sair e fuder ou uma ou outra conversa casual.
E que fiquem nisso eternamente. É o paraíso.
Por isso a intenção é manter a garota por aqui indefinidamente, tudo simples e prático.
Exemplo mais recente aqui no fórum que vi foi o do confrade Plissken e sua marmita número 1:

Marmita número 1: continua na mesma. Não tenho marmitado ela muito ultimamente, pois ela mora longe e eu tô meio sem tempo... ela liga de vez em quando, batemos um papo... quando não atendo ela também não fica insistindo, retorno quando posso. Coisa linda do pai!
Tópico: http://forum.bufalo.info/showthread.php?tid=4427&page=3

Notem o quanto de stress essa garota causa ao nosso confrade! 0%
Vejam o quanto ela interfere na vida dele! Nada, simplesmente nada.
Vejam se o confrade espera algo dela fora sexo? Claro que não!
Vejam que, por ele não ter expectativa nenhuma em relação a ela, ele também não tem motivos para se estressar, é uma relação que proporciona uma paz de espírito enorme!
E o principal: vejam que ela sabe o seu lugar e o que ela é, e age como tal. Mais honesta que muitas namoradas e BM que nós já tivemos, concordam?
Agora fica a pergunta com resposta óbvia:
Vocês acham que o confrade Plissken está feliz com essa situação?
Resposta dele:
-Coisa linda do pai! (em relação a garota).

Isso é a definição de paraíso fornecida pela marmita-zone. E é isso que devemos querer delas.

"Plissken seu machista filho da puta, é verdade que não tem coisa melhor que deixar mulher na marmita-zone? Você é feliz assim?" --- Feministas e matrixianos, revoltados com a forma como o confrade Plissken leva seu relacionamento com a marmita número 1.

Resposta do confrade Plissken:

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Spoiler

Foda-Fixa-Zone:inicia-se após a primeira relação sexual do GDR com a marmita e se estende pelo máximo de tempo possível.
A diferença é que esse tipo de garota não aceita sair só pra fuder, elas querem fazer social, elas querem pagar de namoradinhas, mesmo sem ser.
Normalmente seriam mulheres perfeitas para namorar na visão dos matrixianos, mas são as que mais confundem a situação que se encontram e causam problemas. Porém, graças a Real, é possível lucrar em cima delas se o confrade for desapegado.

A diferença fundamental pra marmita-zone é essa: elas não aceitam se sentirem marmitas. Elas querem justificar sua vadiagem forçando relacionamentos.

Um exemplo bem claro que eu já vi foi em How i met your mother, quarta temporada e episódio 9: the naked man.
Consistia num cara que saia com as vadias e ia pro apartamento delas. Quando elas saiam para ir na cozinha ou no banheiro e deixavam ele sozinho na sala, o cara ficava pelado e quando elas voltavam, tinham uma "surpresinha". Funcionava 3 vezes de 5 tentativas.
Daí que entra o hamster das foda-fixas-zones: no outro dia, as que liberavam queriam sair com o cara pra jantar ou almoçar, ou fazer algum programa de namoradinho. Dai o cara ia e metia a Real, falando que elas queriam apenas justificar a noite passada.
É o famigerado bitch-shield.

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SpoilerPra quem não sabe o que é: basicamente é um instinto feminino de não querer se achar fácil demais e acaba causando problemas desnecessários como o cu doce.

É exatamente isso que diferencia as foda-fixas das marmitas, elas não sabem seu devido lugar.

Imaginem as foda-fixas como marmitas que não largam seu bitch-shield em hipótese nenhuma.

Por outro lado, lucrar em cima disso é fácil , é só entrar no joguinho delas e ir comendo enquanto pode, sem nunca assumir relacionamento de verdade, mas indo para essas saídas de namoradinho (que podem terminar em motel).
Se apertar a situação é só soltar a bomba ninja e adeus. Próxima sempre vai ter.

As fodas fixas são indicadas principalmente para confrades carentes de companhia feminina, ENQUANTO ELES SE CURAM DESSA CARÊNCIA.
O ideal mesmo é marmitar TODAS.

Comentários finais sobre a teoria:
Um grande erro que observo nos confrades é que eles esperam demais de uma marmita ou foda-fixa.
Ambas só servem para sexo, então por que esperar algo diferente?
Vejo relatos de confrades reclamando que a marmita não atende telefone, desmarca compromissos, fica de conversinha com o ex, e outros tipos de coisa.
Porra, ela é só uma marmita, por que criar tanta expectativa em cima de uma mulher que só serve para sexo e que será substituída por outra na primeira dor de cabeça?

O nome disso é APEGO.
Achando bom ou ruim, só apegados possuem expectativas de honra com marmitas, então se o confrade tá se achando O DESAPEGADÃO, mas fica putinho com a marmita conversando com ex ou não atendendo o celular, eu tenho péssimas notícias para você.

Não se deve criar expectativas nenhuma com suas marmitas e fodas-fixas, elas é que devem se mostrar honradas e merecedoras para poderem sair dessa zone.
Sem falar que, agindo dessa forma, se elas fizerem alguma vadiagem, o desapego e a lógica farão o confrade não se importar (afinal ele já esperava isso) e acaba aumentando a vida útil das marmitas/foda-fixas, deixando o confrade suprido por mais tempo.

Regra de Ouro: não importa onde você conheceu a garota, pode ter sido na igreja mais honrada da face da Terra, o confrade deve PRESUMIR que ela é uma vadia safada disfarçada de pseudo-exceção e agir baseado nessa premissa.
Primeiro porque a chance de estar certo nesse mundão vaginante de hoje é quase 100%.

Segundo porque isso já vai baixar automaticamente as expectativas matrixianas de qualquer homem para com a garota, além de já deixar o confrade esperto para se prevenir dos joguinhos que estão por vir.

Então o confrade acabou de conheceu uma nova garota e acha que vai conseguir passar o samango na safada? Siga a fórmula abaixo:

Presumir que ela é uma vadia de marca maior + desapego ligado o tempo todo + colocar na marmitazone ou foda-fixa zone de acordo com a personalidade da garota = confrade feliz da vida com sexo gostoso sem grandes problemas e zero de stress.


No próximo post eu vou contar como nosso confrade John Bufallo Viril colocou as 3 garotas na marmita/foda-fixa zone, então:



Continua....

[Coach Man]

Brilhante hein Águia!!
Chute no saco dos projetistas de mulher exceção do fórum.

[Conrad]

Cadê aquele gif foda do Reese com o The Rock aplaudindo? rs

No mais, comprando um livro capa dura e contratando um escrivão para redigir todas as Reais do Free Bird em letras medievais e bonitas, DE TAO FODA QUE FICOU!

[Gandalf]

Essa vai entrar para os manuscritos da Real. O pergaminho do nobre Free Bird.
Aguardando o desenrolar da história.

[Free Bird]

Passo 2: Marmita-Zone e Foda-Fixas - O Começo e o Fim de tudo.

Parte 2: como John Bufallo Viril colocou Sabrina na marmita/foda-fixa zone.

Começando com a Sabrina, a estagiária:


John conheceu Sabrina depois que ela passou por um processo seletivo na empresa e foi escolhida como a nova estagiária de psicologia.
Após a seleção, foi necessário que ela procurasse John para que ele a informasse dos documentos necessários, prazos e demais avisos pertinentes com a formalização do termo de compromisso de estágio.

John está sentando na sua mesa, acompanhando alguns posts no fórum do bufalo, quando Sabrina entra.

Ele, de roupa social, cara de sério, sentado de forma ereta na sua cadeira e trabalhando no seu laptop.

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Spoiler

Ela, vestida com esses vestidos de hipster, meio desengonçada:

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Spoiler

John a trata de forma simpática, porém bastante profissional, durante a conversa, solicitando alguns documentos necessários e dando alguns avisos.

Sabrina parece meio nervosa, mas solta alguns olhares para Jonh, que claro, como GDR que é, já nota na hora, além de observar que ela é bem gostosinha, mas tem uma cara de pseudo-intelectual da porra.

Ela agradece as informações e vai atrás do que precisa. Uma hora depois volta e o seguinte diálogo acontece:
OBS: as falas de John estão em azul viril, as falas de Sabrina estão em vermelho menstruação.

-Bom, isso é tudo, toda a documentação está em ordem. Você já começa amanhã, só precisa vir aqui para resolver como vai ficar o seu ponto.
-Tudo bem então, obrigada de novo.
-Mais uma coisa, não me leve a mal, mas me deixe te dar uma dica. Esse tipo de vestido estilo "eu sou a favor da legalização da maconha" não condiz com o nosso ambiente de trabalho. Amanhã é melhor você usar uma roupa mais social ok?

-Nossa. Quanta besteira. Mas tudo bem, são as regras né? Usei esse vestido porque meus amigos disseram que eu fico muito bem nele e consigo passar uma imagem de séria e moderna ao mesmo tempo, você não concorda?

"Pronto! Mais uma vadia ególatra nessa porra!" - Pensa nosso confrade.
"Mais uma querendo usar homem pra se auto afirmar e amaciar seu ego, porém ela se fudeu bonito dessa vez, porque aqui é GDR!"

-Não, acho que fica totalmente fora de contexto e que você deveria parar de usar. Parece uma daquelas mulheres feministas que deixam o cabelo de todos os cantos do corpo crescerem.
-Opa, feminazi eu sou, mas nem toda feminazi deixa o cabelo crescer, não é isso que define a nossa luta. (Era pra ser femi - nis -ta, mas o Troll do Barão pôs pra mudar pra feminazi automaticamente).
-Hummm, ok. (ahhh como eu amo essa resposta.)

"Puta Que Pariu, esquerdista e feminazi ainda por cima! Só pela cara e curso eu já suspeitava." Suspira nosso confrade.
Após um pequeno silêncio, ele prossegue:
-Mais um detalhe, eu preciso que você me dê o seu facebook, pois a empresa tem um grupo feito para os estagiários no qual eu posto as informações principais que vocês precisam saber e também funciona como tira dúvidas.
-Hummmm, tudo bem, mas será que você quer meu facebook só pra isso mesmo? Com uma carinha de irônica e safada ao mesmo tempo.

Muitos se engasgariam com essa resposta da Sabrina, mas GDR é bicho vacinado, sabe quando a fêmea quer ter seu ego inflado e testar seu poder em cima de um homem, o que faz com que John responda o que respondeu a seguir:

-Claro, pra que eu iria querer teu facebook se não fosse pra isso?
Responde John, com um sorriso irônico.

Antes que ela pudesse falar algo e se recuperasse do susto, John já emenda uma risadinha e diz:
-Enfim, mais tarde te adiciono então, coloca teu nome e email do face nesse papelzinho aqui. Boa sorte e bem vinda a empresa.
-O-o-obrigada então. Tá aqui ó, é bem fácil me achar. Até mais.

Mais tarde nosso confrade adiciona Sabrina no face e antes de falar com ela, vai analisar o facebook do alvo.
Como era de se esperar, várias fotos apoiando movimentos feministas, marcha das vadias e porcarias desse tipo.
Várias fotos com amiguxos da faculdade vestidos com camisa do Che QUER VARA ou com bandeiras de Cuba.
Fotos com animais e plantas.
Mais clichê impossível!!!

Porém, a visão da Real não se limita ao óbvio. John também nota que ela curtiu diversas páginas como Avon, Louis Vouitton, Aeropostale, Lacoste.
Também notou que nas fotos de protestos ela nunca aparece.
Fotos de viagem internacional feita pela família...

"Ahhhhhhhh garoto, essa Sabrina é uma baita duma patricinha dondoca que nunca sofreu porra nenhuma na vida e quer pagar de intelectual apoiando essas porras desses movimentos esquerdistas. É uma imbecil mimada, sem um pingo de personalidade. Alvo fácil pra marmitar." Ele concluiu.

Mais tarde Sabrina aceita a solicitação e já começa a puxar conversa, perguntando em que John se formou, pra onde gosta de sair, quanto tempo na empresa, onde mora, etc.

John aprendeu com a Real que isso era uma clara sondagem para que ela pudesse medir o valor social dele.
"Com a Real, aquilo que passava despercebido fica tão claro que chega a ser entediante a repetição desse padrão de vadiagem."Pensa nosso confrade.

Esperto como ele é, respondeu tudo evasivamente, sem dar uma resposta clara para nada.
Por exemplo, ele respondeu que morava perto de um ponto de referência conhecido na cidade, mas um pouco distante de sua casa (boa dica pros juvenas no badoo que dizem exatamente onde moram e acabam assaltados depois, nunca dê seu endereço certo).

Sabrina continuou enchendo John de perguntas, até que ele resolveu cortar, pois estava ficando tarde e perder horas de sono afetava a eficiência dele no trabalho. Sem falar que ir trabalhar morrendo de sono porque ficou até tarde falando com vadia é uma desonra dos infernos afinal. Ele falou:
-E esse interrogatório vai acabar não? Tô indo dormir aqui, boa sorte no trabalho amanhã.
Saiu do facebook e foi dormir.

No outro dia, na hora do almoço, John estava no restaurante conveniado com a empresa que trabalha, meio puto da vida por ter ficado com preguiça de preparar sua marmita viril de manhã e ter que gastar vale alimentação.
Pouco tempo depois Sabrina também chega no restaurante e avista John sentado meio distante dos outros, sozinho numa mesa, e se direciona para lá.
Embora tenha achado John um cara estranho e meio grosseiro, ele tinha um ar de mistério e seriedade que a atraia. Ele era tão diferente dos outros homens que ela conhecia, não tinha como ela não ficar curiosa em relação a ele.

Ao chegar perto da mesa de John, Sabrina fala:
-Oi, tudo bem? Quer que eu sente aqui com você?
-Querer eu não quero não, mas já que tá aqui mesmo senta ai logo.
-Afff como você é grosso hein. Acho que vou procurar outro canto pra sentar então.
-Deixa de besteira e senta ai logo garota. Senta AGORA.
John falou isso aumentando um pouco o volume da voz e mudando para um tom imperativo.

Esse é um teste que John gosta de fazer para saber se a garota realmente está afim. Ele primeiro a insulta de forma grosseira e depois muda o tom de voz para um tom imperativo e começa a mandar na garota. Se ela aceitar se submeter a isso, então é sinal que já está no papo, afinal mulher só aceita passar por isso nas mãos de alfas ou de quem elas estão interessadas.

Alguém ai duvida que a Sabrina sentou?

Conversaram mais algumas besteiras enquanto comiam, mas serviu para John pegar a rotina dela.
De manhã vai pro estágio, almoça no restaurante conveniado da empresa porque é mais barato (embora ela não receba vale alimentação por ser só estagiária de 4 horas) e depois vai pra faculdade. A noite dela é livre normalmente.

Mais alguns dias passam, com eles conversando amenidades, até chegar na sexta feira e John decidir que está na hora do bote e a chama pra sair via facebook:
-Sabrina, sábado eu quero assistir um filme e quero que você me acompanhe, tá livre no período da tarde e começo da noite?
-Livre livre não estou porque vou sair com umas amigas de noite, mas a tarde cedinho e voltando antes das 18 dá certo.
"PQP, essa não vai dar pra comer de primeira." Jonh notou.
-Tudo bem então, pegaremos a sessão das 14. Onde você mora pra eu ir te pegar?
-Não precisa, eu vou de carro mesmo.
"PQP [2], essa daí vai dar trabalho pra comer. Mas pelo menos economizo um pouco de gasolina, então beleza."
Pois é, John é discípulo do nosso Barãozinho e adora economizar no que puder.
-Então fica combinado.

Então John parte para as contas, pois ele aplica o conceito de Stop Loss do Barão e as dicas de Tom Leykis juntos.


Gastos na saída:
-Cinema: R$ 10,00 a meia, vezes 2 dá R$20,00.
-Estacionamento: R$ 4,00.
-Comida: kalzoni vegetariano é uns R$6,00.
Total: R$ 30,00.
Total máximo de gastos fora motel que John aceita: 45 reais por saída.
Total máximo de saídas: 3, seguindo Tom Leykis (três chances, fora, segue o link: http://canal.bufalo.info/2012/02/06-as-r...nces-fora/).
Mais que isso é perda de tempo.


Chegando o dia marcado, Sabrina liga pedindo pra John pegar ela em casa, pois o carro dela estava com problemas.
"PQP MINHA GASOLINA!", falou John sofrendo aquela dorzinha aguda na carteira.
No fim doeu mesmo porque a vadia morava um pouco longe.
John foi com seu paliozinho preto e quando parou na frente do apartamento da garota (de classe média alta) e ela desceu e o viu nele, fez essa cara:

John já se ligou disso e imaginou que iria vir merda.
Mas deixou quieto, pois a vadia teria uma surpresa depois.
Aproveitou pra perguntar qual era o carro dela. Era esse:


Conversaram mais besteiras no caminho pro cinema e chegando lá foram comprar seus ingressos.
John já foi logo pagando a entrada dos dois (ele paga a primeira e divide da segunda em diante). Porém, Sabrina fez questão de pagar a dela sozinha, para a alegria sovina do nosso aprendiz de sovina pão duro.
Depois entraram direto na sessão, não sem antes nosso confrade comprar o bom e velho halls para evitar constrangimentos.
Pouco tempo de filme e já estavam se agarrando. Porém, mão boba que é bom ela sempre cortava, clássico cu doce. John já desconfiava que era por causa do carro.
Terminado o filme eles foram comer algo e novamente ela fez questão de pagar o dela.
"OPA, essa é pra casar!" - John fuleiramente pensou!
E quando foram embora, ela pagou o estacionamento.
"Se continuar assim eu largo a Real e volto pra Matrix.
(Barão, não se apaixone por ela.)

Depois ele a deixou em casa (não sem antes dar uns peguinhas no carro, mas ela sempre bloqueando a mão boba) e durante a volta, refez as contas:
Previsto de gasto da saída: R$ 30,00.
Realmente gastou: R$ 16 (comida + cinema).
Embora não tenha transado com a safada, sua carteira saiu com a sensação de que foi masturbada 14 vezes.

Só voltaram a se falar no outro dia, com ela mandando msg dizendo que tinha gostado da saída e deviam marcar algo pra semana a noite. Acabaram decidindo ir num barzinho que John usa para levar suas presas antes do abate.

Porém, dessa vez John queria ter certeza de que iria comer a garota, e como viu o impacto do carro nela, resolveu utilizar sua carta trunfo. Ligou para o pai e pediu o carro dele emprestado para terça a noite. O pai, malandrão manjador, já se ligou pra que o filho pediu o carro e apenas pediu que ele não sujasse o carro. Foto do carro do pai do John:

(pra quem esperava algo a la Reese se fodeu, pq isso dai é o máximo que o pai dele aceitou gastar com carro. Não é o mais top, mas já dá certo destaque).

No dia marcado, John para o carro do lado de fora e telefona avisando que está esperando Sabrina descer. Ela desce, olha de um lado para o outro e obviamente não encontra John. Ele baixa o vidro fumê do carro e resolve imitar um confrade do fórum:
-Oi, tá procurando alguém?

Cara que a Sabrina fez:

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Spoiler

O que nosso confrade viu:

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Spoiler

Já entrou toda animadinha no carro. "É esquerdista mas adora um luxo capitalista né safada?" John riu para si mesmo.

Passou no barzinho só para calibrar um pouco mais a moça. Voltaram para o carro e rolou altos pegas, desça vez a mão boba rolou solta (por que será né confrades?)

Confiante de que iria dar certo, nosso bufalo partiu pro motel, com a conversa de que iriam para um lugar onde eles poderiam passar um tempo sozinhos com mais privacidade. Parou na esquina do motel, deu um sorrisinho maroto pra Sabrina, que apenas riu e olhou pra baixo, com vergoinha. Sinal verde ligado.
Nesse dia treparam como coelhos.
Sexo para alfas ou destacados, mesmo que apenas em determinado contexto/situação, é outros 500. Até engolir leitinho a garota engoliu. Porém, tinha algo que incomodou um pouco nosso bufallo viril no momento que estava mais ereto. Sabrina queria ficar por cima o tempo inteiro.

Ok, ela rebolou mais que a Carla Perez durante o começo de carreira e foi ótimo para John, mas aquilo fez com que o comichão da Real despertasse e mandasse ele ficar com aquilo guardado na memória, pois era estranho demais.

Após 2 horas de chá de buceta bem dado, tomam banho juntos estilo namoradinhos e John vai pagar a conta. Sabrina logo pergunta:
-Quanto foi que deu a conta?
-Não precisa se preocupar Sabrina, pode deixar por minha conta.
-Tem certeza?
-Tenho sim, fique tranquila, na próxima você paga rsrsrs.
-Tudo bem então, fica combinado assim!

Nesse momento algo explodiu dentro de John!
COMO ASSIM?
JÁ GARANTIU PRÓXIMA VEZ?
JÁ GARANTIU PRÓXIMA VEZ E AINDA POR CIMA COM ELA PAGANDO?
CHAMA O BARÃO QUE ESSA É PRA CASAR!



Mais tarde, depois de deixar Sabrina em casa, John vai dormir satisfeito, com saco vazio e com a promessa de uma trepada grátis. "Devo ter chegado ao ápice da marmita-zone, isso é um paraíso, não pode ser verdade!" dizia o confrade para si mesmo, rindo.

"Quem sabe essa garota poderá fazer o feito de conseguir passar da marmita-zone? Pagando as coisas e dividindo a conta eu gamo mesmo, #partiu matrix! "

Porém, seu comichão da Real revirava-se dentro de sua cabeça, causando uma coceirinha leve, mas muito chata. John entenderia mais tarde o porquê dessa coceirinha e a importância de dar ouvidas a ela.

[Free Bird]

Pessoal obrigado pelos feedbacks positivos, eles que dão ânimo pra caprichar na hora de escrever.
Eu até queria escrever mais rápido mas dá um baita trabalho isso, as histórias sempre ficam bem maiores do que eu imaginava inicialmente!

[DomRealista]

vadia feminazi

muito bom freebird!

[Tim Laflour]

Cara...incrível! Eu me apego a detalhes como esses:

"...as falas de John estão em azul viril, as falas de Sabrina estão em vermelho menstruação."


"Fotos com animais e plantas.
Mais clichê impossível!!!"

Racho o bico

[Appollo]

Muito bom! A real é foda.

[Angelo Henrique]

Excelente!!!

ps. faz bico torto p/ o palio, mas só tem ford ka, porque ganhou do papai kkkk

[Plissken]

Nosso herói deveria se chamar Frank, de "Frankeinstein", porque esse cara é um verdadeiro Frankeinstein, construído com pedaços de vários GdRs daqui do fórum!

[SEKIRO]

Muito bom pássaro, muito bom mesmo!

[Coach Man]

Show de bola!!
Acompanhando !!

[Winchester]

De novo, muito bom Rolinha Livre, você tem muito talento para criar os relatos.

Ps.: Não teve como não imaginar o Jim Carrey na parte do ''-Oi, tá procurando alguém?''



No mais...

Aguardando os próximos blocos...

.

[Free Bird]

De novo, muito bom Rolinha Livre, você tem muito talento para criar os relatos.

Ps.: Não teve como não imaginar o Jim Carrey na parte do ''-Oi, tá procurando alguém?''



No mais...

Aguardando os próximos blocos...

.

Hoje ou amanhã eu termino a história das outras duas.
Cuidado que a "rolinha livre" pode voar pra dentro da sua bunda viu confrade?